Prečo sa partneri navzájom zneužívajú?

Žena sa odráža v zrkadle, keď sedela na posteli a premýšľalaPosledné odhady stanovujú ročný počet prípadov násilia na intímnych partneroch (IPV) v USA na zhruba 8 miliónov. To znamená, že 8 miliónov mužov a žien v USA každý rok zažíva partnerské násilie. V priebehu života asi 30% všetkých amerických žien a 20% všetkých amerických mužov zažije fyzické, sexuálne alebo psychologické týranie zo strany intímneho partnera, a to sú len hlásené prípady. Ale samozrejme, postihnutí nie sú iba dospelí; v priebehu roka sa ich odhaduje na 3,3 až 10 miliónov deti vystavení násiliu medzi svojimi rodičmi alebo opatrovateľmi. Zneužívanie partnerov stojí USA ročne takmer 6 miliárd dolárov. Väčšina z nich je určená na lekárske a duševné zdravie, ale viac ako 700 miliónov dolárov je určených na stratu produktivity na pracovisku.



Kto sú títo ľudia, ktorí spôsobujú toľko zmätku svojim partnerom, deťom, pracoviskám a komunitám? Existuje stereotyp o tom, ako násilník vyzerá a ako sa chová. Je to muž, zvyčajne modrého goliera, pravdepodobne nezamestnaný, ktorý veľa pije a má na sebe špeciálne tielko. Je hyper-mužský a svalnatý, zakazuje prítomnosť. Žiada, aby jeho manželka večerala na stole o šiestej, aby udržiaval dom a deti k jeho spokojnosti a aby nikdy nespochybňovala jeho autoritu.

Realita je taká, že k zneužívaniu partnerov dochádza vo všetkých sociálnych a ekonomických triedach, rasách, etnických skupinách, vzdelanostných úrovniach, náboženstvách a bez ohľadu na fyzické a duševné schopnosti. Používajú ho ženy aj muži. Vyskytuje sa medzi ženatými a nezosobášenými heterosexuálmi, homosexuálmi a lesbičkami. Osoba, ktorá zneužije svojho partnera fyzicky, psychicky alebo emocionálne, je rovnako pravdepodobné, že bude právnym zástupcom spoločnosti ako operátor vysokozdvižného vozíka; kaderník ako softvérový inžinier; učiteľ ako diakon v kostole. Zo zostavy nemôžete vybrať jednu. Centrálny casting to pokazil.



Takže na zodpovedanie otázkyprečo partneri zneužívajú?Nie je to také jednoduché, ako by niektorí verili. Existuje celá skupina myšlienok, ktorá tvrdí, že páchatelia IPV sú takmer výlučne muži a ich motívom zneužitia je presadzovanie mužskej dominancie a udržanie moci a kontrola nad ich ženskými partnerkami. Tento myšlienkový smer získal veľkú pozornosť v súdnych sieňach a legislatívnych orgánoch po celých USA. Aj keď navrhovatelia tohto názoru vrhajú veľa vítaného svetla na hrozný problém mnohých amerických rodín, nerozpráva celý príbeh ani riešiť celý problém.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Povaha zneužívania partnera



Hoci sa dôraz v systéme trestného súdnictva historicky sústreďuje na „bitie“ medzi mužmi a ženami ako mikrokozmické zastúpenie širšej patriarchálnej spoločnosti, novšia literatúra o IPV ukazuje, že medzi intímnymi a intímnymi vzťahmi existujú odlišné a zreteľné násilné alebo násilné formy. partneri. V každej z týchto odlišných dynamík vedci identifikujú rôzne „typy“ IPV. A v najbežnejšom type je takmer nemožné odlíšiť „páchateľa“ od „obete“.

Najbežnejším typom partnerského násilia je takzvané „situačné násilie vo dvojici“. Rôzni vedci odhadujú, že tento typ IPV zahŕňa kdekoľvek od štyridsať do sedemdesiat percent vzťahov. U situačného párového násilia zvyčajne nejde o trvalý vzorec násilného správania, ale skôr o násilie, ktoré prepukne v konkrétnom konfliktnom stretnutí, v ktorom obaja partneri konajú s verbálnou alebo fyzickou agresiou. V týchto vzťahoch verbálne a emočné týranie môžu byť bežné. Ženy a muži môžu s rovnakou pravdepodobnosťou iniciovať tento typ zneužívania partnera.

Ďalším typom IPV je „násilný odpor“, ktorý môže, ale nemusí byť činom sebaobrany pred fyzickým útokom. Napríklad jeden z partnerov sa môže uchýliť k fyzickému prejavu agresie v reakcii na emočné alebo slovné napádanie , alebo v reakcii na opakované žiarlivé obvinenia. Tento typ partnerského násilia často reaguje na partnera, ktorý praktizuje nasledujúci identifikovaný typ IPV.



„Intimný terorizmus“ je IPV, v ktorom je jasný páchateľ a obeť. Vedci odhadujú, že tento typ IPV zahŕňa kdekoľvek od štyroch do jedenástich percent zneužívania partnerov. V prípade intímneho terorizmu je násilie súčasťou procesu, v rámci ktorého si jedna osoba dlhodobo upevňuje a udržuje kontrolu nad svojim partnerom, a nie jedným samostatným činom. Týranie môže začať jemnými spôsobmi a časom sa môže stupňovať, počnúc kritikou, verbálnym týraním a majetnickým prejavom, ďalej emocionálnym a ekonomickým týraním a nakoniec fyzickými útokmi, ktoré môžu byť čoraz častejšie a závažnejšie. Tento typ IPV si väčšina z nás myslí, keď počuje výraz „domáce násilie“. Podľa štatistík kriminality sa ho páchajú častejšie muži, hoci do tohto typu vzoru môžu byť zapojené aj ženy.

Konečný typ IPV je najmenej častý. V dokumente „Mutual Violent Control“ sú obaja partneri zakorenení do podoby dvoch intímnych teroristov, ktorí medzi sebou bojujú o moc a kontrolu. Násilné činy môžu byť spôsobom, ako získať kontrolu, zmierniť zvýšené napätie, pomstiť sa alebo vyhnúť sa intimite.

V každom z týchto rôznych typov môžu byť prípady fyzického násilia chronické, sporadické alebo môžu byť ojedinelými prípadmi. Fyzické útoky môžu byť v skutočnosti iba „špičkou ľadovca“ v násilnom vzťahu. Často dochádza k podtextu pretrvávajúcich verbálnych, emocionálnych alebo iných druhov týrania, ktoré existujú - možno už roky - predtým, ako dôjde k fyzickej erupcii. Je zaujímavé, že mnoho partnerov, ktorí boli vystavení verbálnemu a emocionálnemu zneužívaniu, tvrdí, že okrem fyzického zneužívania najviac poškodzuje verbálne a emočné zneužívanie.

Prečo to robia?



Vzhľadom na tieto rôzne typy IPV je zrejmé, že k zneužívaniu partnerov môže dochádzať v úplne odlišných kontextoch a s rôznymi motiváciami. Tvrdiť, že všetko zneužívanie partnerov je o tom, že muži majú moc a kontrolu nad ženami, je hrubo zavádzajúce. Literatúra o zneužívaní partnerov naznačuje, že existuje veľa prispievajúcich faktorov - neurologických, psychologických, medziľudských, situačných a kultúrnych, ktoré vedú jednotlivca k zapojeniu sa do tohto typu správania v rámci svojich intímnych vzťahov. Napríklad k mnohým prípadom IPV dochádza, keď je násilník pod vplyvom alkoholu, ale väčšina ľudí je schopná konzumovať alkohol bez toho, aby napadla svojich partnerov.

Niektoré duševné poruchy súvisia s výskytom IPV a štatisticky môžu poruchy osobnosti, úzkosť, závislosti, bipolárna porucha alebo PTSD komplikovať schopnosť jednotlivca vyrovnať sa s medziľudskými spormi, ale identifikovať duševnú chorobu ako príčinu IPV znamená urobiť veľká medvedia služba mnohým ľuďom, ktorí zápasia s týmito stavmi a nedopúšťajú sa násilných činov.

IPV sa v mnohých prípadoch dozvedel alebo bol svedkom v EÚ rodina pôvodu . Jedna štúdia odhaduje, že u detí, ktoré sú svedkami IPV medzi svojimi rodičmi, je trikrát vyššia pravdepodobnosť, že sa stanú dospelými zneužívateľmi, ako u detí, ktoré tomu nie sú vystavené. Vedec Donald Dutton a ďalší vypracovali množstvo štúdií, ktoré ukazujú, že závažnejšie prípady IPV sa zdajú byť výsledkom dlhoročných vplyvov pôvodnej rodiny na prvý vývoj vrátane svedkov násilia, hanby, opustenie a vystavenie účinkom trauma (napr. svedectvo o partnerskom násilí je typom traumy, ktorá zvlášť škodí deťom). Obidve pohlavia sú náchylné na tieto vplyvy. Spoločné vlákno vo vývojových teóriách IPV sa javí ako úzka väzba na problémy pripútanosti.

Rodina pôvodu IPV je pomerne konzistentný prediktor, ale zjavne nie každý, ktorého rodič bol násilníkom, z neho raz vyrastie. Zneužívanie partnerov je často „voľbou poslednej možnosti“ pre osoby, ktoré vo svojom vzťahu zažívajú hnev alebo frustráciu, ale nemajú zručnosti konštruktívne vyjadrovať alebo zvládať tieto pocity. Málokto z nás vyrastal s modelom toho, ako vyzerá zdravý vzťah; väčšina z nás bojuje so stresmi a ťažkosťami a robí všetko pre to, aby to mohla vyriešiť. Keď dôjde ku konfliktu vzťahov, urobíme to, čo naši rodičia: ignorujte to, vyhýbajte sa im, popierajte to, používajte „tiché zaobchádzanie“, zvyšujte hlas, plačte, používajte tlmené výrazy, nadávky, volajte mená, obviňujte, obviňujte, choďte von , buchnite dverami, hádzajte veci, pite, dostaňte sa, dierujte do steny, ukazujte prstom, zdvihnite päsť, udrite, facku, dierujte, kopnite - dostanete nápad. Väčšinou to robíme presne tak, ako to robili naši rodičia. Nie je neobvyklé, že niekto, kto sa lieči, zneužíva svojho partnera na lamentovanie: „Urobil som to, čo som sľúbil, že nikdy neurobím - stal som sa rovnako ako môj otec alebo matka.“

Možno tvrdiť, že každý vzťah má problémy a konflikty, ale väčšina ľudí sa k násiliu neuchýli. To je veľmi pravda a výskum to dokazuje.

Zneužívanie akéhokoľvek druhu je vždy na výber. Nie je to spôsobené zlým intímnym vzťahom, frustráciou z práce, finančnou krízou, sexuálnymi problémami, nepríjemnými svokrovcami alebo ťažkosťami pri výchove dieťaťa, hoci tieto faktory môžu byť prítomné a môžu prispievať k stresu. Nestačí sa to, pretože človek je vyprovokovaný, opitý, má „problémy so zúrivosťou“, bipolárnu poruchu alebo „kontrolu impulzov“. Zneužívanie látok alebo psychopatológia neznižuje zodpovednosť za IPV. Na strane obete nedochádza k žiadnemu správaniu, ktoré by spôsobilo alebo ospravedlňovalo zneužívanie. Osoba, ktorá používa násilie, nátlak alebo kontrolu, musí niesť zodpovednosť za svoj výber konania.

IPV je naučené správanie; Učí sa to v rodine a širšej spoločnosti (rovesníci, komunita, masmédiá). Pretože sa to naučí, dá sa „odnaučiť“ a nahradiť zdravými spôsobmi interakcie.

Autorské práva 2010, Leslie Larson, LPC-S, terapeut v Austine v Texase . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 16 komentárov
  • Zanechať komentár
  • knieža

    2. marca 2010 o 19:12

    Len si myslím, že takíto ľudia to musia dostať späť z našej spoločnosti, nie fyzicky, ale iným spôsobom. Ak poznáte vo svojom okolí fyzického zneužívateľa alebo niekoho, kto neprimerane kričí, dajte mu vedieť, že vám to nie je dobre ... ak je to na ulici cudzinec, určite pomôže veľa ľudí, ktorí sa na túto osobu pozerajú.

  • seema1962

    3. marca 2010 o 4:29

    pekný článok

  • Leslie Larson

    3. marca 2010 o 7:01

    Áno, súhlasím, že všetci musíme hrať úlohu pri ukončení násilia a zneužívania.

  • joyce b

    3. marca 2010 o 11:53

    V mnohých prípadoch som bol svedkom zneužívania partnera, ktorý je nekonečným a škodlivým cyklom činnosti, ktorý neustále pokračuje z generácie na generáciu. Ak ste svedkami toho, ako ste vyrastali v detstve, myslíte si, že toto je normálny spôsob, ako zaobchádzať so svojím vlastným manželom, keď ste dospelí. Cyklus musí byť niekde prerušený, ale nikdy nie je ľahká odpoveď na spustenie tohto procesu v pohybe. Je škoda, že je toľko detí, ktoré doma vyrastajú v tieni tohto druhu násilia, a skutočne ma mrzí, keď si myslím, že to budú bohužiaľ sami páchatelia, pretože nikdy neboli zasvätení do toho, aby boli súčasťou milujúcej rodiny, ale iba takej, ktorá zneužíva a spôsobuje, že sa ostatní cítia hrozne.

  • JD

    19. marca 2010 o 5:18

    Akýkoľvek druh zneužívania spôsobený jednotlivcom nie je prijateľný ani ospravedlniteľný. Som 45-ročný muž a práve som vyšiel z dvojročného vzťahu so ženou, ktorá bola verbálne, emocionálna a pri niekoľkých príležitostiach fyzicky týrala.

    Úprimne verím, že môže trpieť hraničnou poruchou osobnosti. Má prakticky všetky príznaky. Naučil som sa toľko o ľudskom správaní cestou individuálnej terapie a čítania. Dôležitejšie je, že som sa toho o sebe dozvedel toľko.

    Ak ste týraní, vyhľadajte pomoc. Poškodí to vašu sebaúctu a spôsobí vám fyzickú nevoľnosť.

    JD

  • V

    29. augusta 2010 o 21:23

    Ďakujem za tento článok. Z vlastnej skúsenosti, pozorovania a čítania som zistil, že veľa urážlivého správania sa jednoducho nezmestí do vysvetlenia „dominancie mužov“, ktoré tak často ponúka nielen populárna psychológia, ale aj veľa odborníkov v poradenskej profesii. Vyššie uvedené popisy násilia / zneužívania partnermi majú bližší vzťah k mojej situácii, ktorej som bol svedkom, ako k situáciám spred desiatich alebo dvadsiatich rokov.

    Autor však argumentoval silou sily podmieňujúcich silu - históriu, pôvodnú rodinu, temperament, stresory a dynamiku vo vzťahu - pri určovaní nevhodného správania.

    Odkiaľ teda prichádza voľba? Vo vyššie uvedenom článku som nevidel žiadny odkaz na dôkazy pre „rozhodnutie“ rozbiť taniere, zabuchnúť dvere alebo zasiahnuť. Aký racionálny človek by sa rozhodol správať sa takto? Je ľahké vidieť, ako absurdný okamih, štuchnutie, môže v horúčave, v tisícine mnohých podobných momentov, niekoho posunúť od verbálneho k fyzickému týraniu. Najmä pri chronickom strese a jeho fyziologických následkoch.

    Aj keď je pravda, že nie každý „zložitý“ vzťah sa stretáva s násilím, niektoré sa stretávajú. Ocenil by som skôr empirickejšie zváženie dôvodov ako morálny úsudok.

    Na záver - kto môže pomôcť pri odvykaní od týchto komplikovaných presvedčení a správania? Kedy toľko súčasných terapeutov / poradcov / psychológov trénovalo podľa starších teórií a výskum uvedený vyššie ich ešte musí dosiahnuť?

  • diane crespin

    31. októbra 2010 o 21:12

    Som v šoku, aby som sa vrátila k svojmu manželovi, ale napriek tomu som bez neho prázdna. Chce ísť na terapiu, aby zachránil naše manželstvo, od ktorého sme boli od 21. mája od seba. Teraz musím zostať v dome ďalšie 2 alebo 3 mesiace a už sa mi nechce. Dom nikdy nebol uvedený na moje meno, ako sľúbil. Myslím, že v CO nemusia platiť polovicu domu. Cítim sa v krabici Som postihnutý od roku 91 a moje zranenie hlavy, keď ma opitý vodič zbehol z cesty, mi spôsobilo stratu pamäti. V poslednej dobe cítim úzkosť a stres až do tej miery, že mám veľa obáv. Manžel ma verbálne týral, dával ma dole a dokonca verbálne týral aj veľké deti. Hádzaním vecí dával diery do stien. Stlačenie mi nikdy nechcelo dať peniaze ani ich minúť na veci, ktoré som potreboval. Vždy by povedal, že som tučný a bláznivý alebo že ho psychoanalyzujem, ak chcem diskutovať o správaní alebo probléme v ten deň. Volal ma starý a že bez neho nemôžem prežiť. Verím, že prišiel na majetok a spôsobil škodu, keď som tu nebol, a posuňte seno, rozrežte ho a pokúste sa zvieratá nakŕmiť. Teraz hovorí, že sa zmenil a poučil sa z hodín, ktoré navštevuje. Pripustil obvinenie a dostal 18 mesiacov podmienečne. Myslím si, že nemal dosť času. Moje deti nechcú byť okolo neho. Dcéra mu dymí 23. a hovorí modriny a že nemôžem hýbať rukou, cítim sa tak zjazvená, aby som žila sama, ale napriek tomu viem, že keď budem odtiaľto, možno by som sa cítila oveľa lepšie. Je také ťažké začať odznova vo veku 57 rokov a so všetkými svojimi zdravotnými problémami a moje duševné zdravie teraz trpí mojou schopnosťou správne myslieť a moje deti žijú ďaleko, takže tu nie sú, aby ma podporovali alebo pomáhali. Cítim sa úplne sám, že neznesiem, že nepracujem správne ako predtým. Vytvára na mňa tlak, aby som ho vzal späť. Stále ma desí, že sa chce vrátiť späť zo záporného dôvodu. Myslíte si, že by sme mali pre naše manželstvo prijať spoločné poradenstvo a poznáte niekoho v Grand Junction, CO? Vidím poradcu a predpokladám, že chodí na kurzy zvládania hnevu. Čítal som vašu správu. Správanie bolo také zlé po dobu 8 rokov, potom sa 19. rok stal fyzickým. Diane

  • Deň R

    30. júla 2014 o 5:22

    Je mi ľúto Diane ... Aký hrozný príbeh. Zmenili sa veci? Darí sa ti teraz lepšie?

  • diane crespin

    31. októbra 2010 o 21:17

    Potrebujem pomoc pri rozhodovaní o mojom rozvode. Vyššie som napísal svoj komentár. Prečítajte si prosím a dajte mi vedieť, že toto je správanie týraného jedinca s nerozhodným správaním, ktoré som popísal vyššie. Musel som nainštalovať kameru a bezpečnostný výstražný systém.
    veriacim je on, koho verím, alebo jeho rodina, že ma odtiaľto chcú a sťažujú mi veci. Daine

  • Paula

    6. apríla 2013 o 4:16

    Bol som v zneužívajúcom vzťahu 18 rokov. Väčšinou emotívne a verbálne a stále som zmätený a obviňujem sa. Ja, nie on, som pochádzal z nefunkčnej, veľmi urážlivej rodiny. Mohlo by to tiež spôsobiť zneužitie u inej osoby? To nie je hlúpa otázka: myslím to tak, myslím si, že sa za mňa veľmi hanbil, ale nikdy to nepovedal inak ako týraním. Je to možné? Ako zabránim tomu, aby sa to nezopakovalo?
    Ďakujem.

  • Joan Ketchen

    7. mája 2013 o 10:17

    S tym nesuhlasim. Sledoval som, ako môj otec celé roky fyzicky týral matku, ale iba keď pil. Jeho otec nezneužíval svoju matku. Videla by som, že moja matka je výzvou, výzvou a výzvou pre neho. Videla by som, ako ju otec varuje, aby znova a znova prestala. Nakoniec jej dal facku. Sedela bez reakcie a vzala si to. Rozviedli sa, môj otec sa znovu oženil a NIKDY raz svojej druhej manželke nedal facku. btw tiež prestal piť. Keď sa však moja matka znovu vydala, vyzvala a urazila rovnako svojho druhého manžela. Keď zomrel jej druhý manžel, hádajte, s kým začala? Ja! Bol by som rozhodnutý, že ma nerozplače, ani nevybuchne od zlosti. Ale ona by nepustila. Mala spôsob provokácie, akoby nikoho, koho som kedy stretol. Moja matka „chcela“ byť týraná.

  • JT

    20. januára 2015 o 13:13

    Je dobré vidieť progresívnejšie analytické chápanie D.V. Hľadám pomoc a možno by ste mi mohli pomôcť klasifikovať môj urážlivý vzťah. Bol som svedkom toho, ako môj otec verbálne a fyzicky týral moju matku. Nemám psychiatrickú diagnózu, ale ani som o ňu nikdy nehľadal.
    Je sexuálne a fyzicky týraný oboma rodičmi. PTSD a úzkosť, dosť extrémna pre zdravotné postihnutie.
    Naša dynamika - inklinujem k ovládaniu a často cítim, že robí zlé rozhodnutia. Nemá rada kritiku a často sa oháňa pokusmi o kritiku. Pokúšam sa ovládnuť svoj temperament, ale som k nej rovnako zlý a keď už nemôžem ďalej kričať, začnem ju varovať, že sa chystám použiť silu. Toto nikdy nefunguje a takmer vždy vedie k sile. Táto sila sa používa kruto a neskôr si uvedomujem, že nikdy nie je oprávnená. Aj keď to tak v tom čase cíti. Aj keď v minulosti iniciovala zneužívanie a ničenie majetku, nie je to naša norma. Čo možno urobiť pre normalizáciu nášho života? Milujem ju, ale správame sa ako nenávidení nepriatelia.

  • Leslie Larson

    Leslie Larson

    20. januára 2015 o 16:50

    JT, dôrazne vás vyzývam, aby ste čo najskôr vyhľadali poradenstvo. Násilie vo vzťahu sa bez zásahu nezlepší. Obaja naďalej žijete ako dedičstvo násilia vo svojich rodinách, každý z vás je páchateľ aj obeť. Každému z vás by som odporučil individuálnu terapiu. Až keď dosiahnete výrazný pokrok vo svojej schopnosti používať nenásilné prostriedky na vyjadrenie svojich pocitov a svojich potrieb, je to dostatočne emocionálne bezpečné, aby ste mohli ťažiť z párovej terapie.

    Nezáleží na tom, ako to klasifikujete: trpíte obaja a násilie musí prestať.

  • ZTA

    1. augusta 2016 o 18:07

    Leslie, ďakujem pekne za taký úžasný článok. Som unavený - veľmi unavený ľuďmi, ktorí predpokladajú / hodnotia prípady zneužívania jednoducho ako: „Je to jeho chyba“. Som vo vzťahu, kde obaja prejavujeme urážlivé správanie. Z môjho pohľadu ona viac ako ja. Vždy som to obviňoval na jej otca Marine Corp, ktorý bojoval v Pacifiku počas druhej svetovej vojny a bol, ako väčšina tých, čo podávali, navždy zatvrdený. Bohužiaľ príliš často napodobňuje jeho vzorce správania, ktoré ona často napodobňuje. To znamená, že som sa dostal aj do svojho spravodlivého podielu úderov. A áno, došlo k vzájomným činom fyzického násilia. Takže tu je moja otázka: Mali by sme hľadať pomoc vo dvojici, alebo musíme ísť k poradcom individuálne? Akákoľvek rada, ktorú môžete poskytnúť, bude veľmi ocenená.

  • Wishitwasntme

    19. novembra 2015 o 21:43

    Momentálne som v urážlivom vzťahu ... ale obidvoma spôsobmi. A myslím, že som to spôsobil. Som 20-ročná žena, šialene zamilovaná do môjho 22-ročného snúbenca. Veci začali skvele, ako to vždy myslím, takže si nie som istý, kde to začalo. Mal temperament, bol zasiahnutý stenami a vždy ma to pobláznilo. Zakaždým som teda dal dieru do steny. Bol som prvý, kto ho udrel. Dal som mu facku. Prvýkrát, keď som mu dal facku, neurobil nič. Ale čoskoro na mňa začne sedieť a držať ma dole, takže idem bojovať, kopnúť alebo kousať a pľuvať a nič nefunguje. Cítim sa bezmocný zakaždým, keď sa pohádame, poviem mu, že odchádzam. Nikdy ma však nenechá odísť. Ale potom, čo sme bojovali, som rád, že to tak nie je. Obaja máme problémy s hnevom. Ale máme sa radi. Verím, že ak sa dokážem zmeniť, pracujem na svojej nálade, pracujem na tom, aby som si navzájom dával veci vo voľnom čase, môže byť lepšie. Keď bojujeme, som vždy tak vystrašený a otrávený. Vždy mi všetko vyčíta a strašne ma to bolí. Posledná noc bola najdesivejšia. Keď sa naštve, ako som povedal, udiera veci, vrátane himseMylf. Dostal záchvat zúrivosti a udrel sa do krku. Ľahol si a nemohol dýchať .. Teraz je v poriadku, ale myslel som si, že som ho naozaj stratil. A inokedy mi povedal, že sa zabije, podviedol ma. Napustil vodu do vane a priniesol hriankovač do izby Bayh. Odrezali ich. V panike som musel vtrhnúť do miestnosti. Schovával sa za dverami a bol v poriadku a keď som plakal, prišiel ma držať. tak strašne to bolelo. Som tak vystrašený, že bolí, keď som sa minulú noc udrel. Akákoľvek rada?

  • Piao Piao

    20. januára 2019 o 23:28

    Neexistujú žiadne výhovorky pre domáce násilie; ak ste toho obeťou, obráťte sa na seba a pokúste sa získať pomoc. Pre tých, ktorí môžu odísť, urobte to; hlavne ak mas deti.
    Zneužívatelia, ktorí sa „ospravedlňujú“ a tvrdia, že vás milujú, klamú a manipulujú s vami.
    Ak ste boli násilníkom a máte VÁŽNE upevnenie sa, nezabudnite, VY ste ten, kto musí dokázať svetu, že ste zmenený človek; neočakávaj, že ti, ktorým ublížiš, dajú šancu alebo ti odpustia. Zle si sa posral. Ak vám váš partner odpustí, potom ok. Ak nie, stačí ísť ďalej a sústrediť sa na to, aby ste boli človekom.